நான் போக விடுகிறேன்

நான் போக விடுகிறேன்
ஜீனிடம் கேளுங்கள்

ஜென்னி வெஸ்டர்ஹாஃப் கூப்பின் புகைப்பட எடிட்டர். அவர் எங்கள் சிறந்த பிளேலிஸ்ட்களை உருவாக்குகிறார், எங்கள் அலுவலகத்தின் ஸ்டுடியோவில் எங்களுக்கு யோகா கற்றுக்கொடுக்கிறார், எங்கள் அனைத்து சைவ சமையல் குறிப்புகளுக்கும் சுவை-சோதனையாளராக பணியாற்றுகிறார், டிஸ்கோ இரவுக்கு எங்களை அழைக்கிறார், மேலும் எங்களுக்குத் தெரிந்த எவரையும் விட அதிகமான சாலைப் பயணங்களில் செல்கிறார். அவளை உள்ளே பாருங்கள் கூப் லேப் நெட்ஃபிக்ஸ் இல் , அத்தியாயத்தில் 'குணப்படுத்தும் பயணம்.'

    “பின்னர் ஏதோ நடக்கிறது, அது எப்போதும் உங்களிடத்தில் இருக்கும் ஒரு இடத்தைத் தொடும், அது ஒரு நீண்ட தூக்கத்திலிருந்து ஒரு கணம் எழுந்ததும்,‘ ஓ! ஆஹா! அதனால் அதுவும் அப்படித்தான்! ’”



    முகத்திற்கு சிறந்த இரவு எண்ணெய்

    இது ராம் தாஸ் 1970 ஆம் ஆண்டின் மேற்கோள் காளான்களை எடுத்துக் கொண்ட எனது அனுபவத்தை சுருக்கமாகக் கூறலாம் - அல்லது எனது இருபதுகளின் பிற்பகுதி.

    எனது இருபத்தி நான்காவது பிறந்தநாளுக்கு ஒரு வாரம் கழித்து என் அப்பா தன்னைக் கொன்றார். எனக்குத் தெரிந்த உலகம் நொறுங்கியது. நான் வாழ்ந்த வாழ்க்கை இனிமேல் என்னைப் பாதுகாக்க நான் கட்டியெழுப்பப்பட்ட மாயைகள் அவற்றின் விளைவுகளை இழக்கத் தொடங்கின.

    என் அப்பா மனச்சோர்வடைந்தார். நிலையான மனநிலை என்பது ஆளுமைப் பண்பு அல்ல. அவருக்கு மனநல பிரச்சினைகள் இருந்தன, அது அவரது வாழ்க்கையில் பிற்காலத்தில் முன்னேறியது. இது மனச்சோர்வை ஏற்படுத்திய டின்னிடஸா, அல்லது நேர்மாறாக இருந்ததா? அல்லது தன்னைப் போலவே வாழ்க்கையை வாழாத வேதனையா, அவர் வளர்ந்திருப்பதாக நினைத்திருந்த வாழ்க்கையை வருத்தப்படுகிறாரா? ஒருமுறை, நான் கல்லூரிக்குச் செல்வதற்கு முன்பே, என் அப்பா என்னை சீன மொழியில் அழைத்துச் சென்றார். மிகவும் அரிதான தருணத்தில், 'கல்லூரியை அனுபவிக்கவும்-இது உங்கள் வாழ்க்கையின் சிறந்த ஆண்டுகளாக இருக்கும்' என்று அவர் என்னிடம் கூறினார்.



    1966 ஆம் ஆண்டில், கன்சாஸ் பல்கலைக்கழகத்தில், அவருக்கு இது வேறுபட்டிருக்கலாம். எனது கல்லூரி அனுபவம், பத்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நியூயார்க் நகரில், நான் வந்த செயலற்ற மற்றும் குழப்பமான குடும்பத்திலிருந்து தப்பிக்க முயற்சித்தேன், கடந்த காலத்தை மறந்து கலை-பள்ளி தவறான பொருள்களில் ஒரு புதிய வீட்டை உருவாக்க முடியும் என்று என்னை நானே சமாதானப்படுத்திக் கொண்டேன். நான் எல்லா நேரத்திலும் சோகமாக இருந்தேன். நான் மிகவும் கடினமாக அழுதேன், சில நேரங்களில் நான் நண்பர்களின் வீடுகளை விட்டு வெளியேற வேண்டியிருந்தது. என் பிரச்சினைகள் அனைத்தும் என்னை கல்லூரிக்கு பின் தொடர்ந்தன. நிச்சயமாக அவர்கள் செய்தார்கள். நிச்சயமாக என் தப்பிக்கும் திட்டம் ஒரு விடுதலை கற்பனையாக இருந்தது. ஆனால் இரண்டு நெருங்கிய நண்பர்கள் என்னை ஒரு புறம் இழுத்தபோது எனக்கு ஆச்சரியமாக இருந்தது: என்னிடம் ஏதோ தவறு இருந்ததா? அதை அவர்கள் கொண்டு வருவது போதுமானதாக இருந்ததா? உதவி கோரியது என்று தங்களுக்குத் தெரிந்த எல்லா நபர்களிடமும் அவர்கள் சொன்னார்கள், நான் சிகிச்சையில் இல்லை என்பது அவர்களுக்கு ஆச்சரியமாக இருந்தது.

    அந்த ஆண்டு, நான் யாரிடமோ பேச முடியுமா என்று என் பெற்றோரிடம் கேட்டேன். எங்கள் பிரச்சினைகளை நாங்கள் சொந்தமாக கையாளுகிறோம் என்று என் அப்பா என்னிடம் கூறினார். எப்படி? எனக்குத் தெரியாது. விஷயங்களைக் கையாள்வதில் எனது குடும்பத்தின் வழி தவிர்க்கப்பட்டது. விஷயங்கள் மோசமாகிவிட்டபோது, ​​அற்பமான சச்சரவுகளுக்கு மத்தியஸ்தம் செய்ய போலீசார் அழைக்கப்பட்டனர்.

    சில வருடங்களுக்கு முன்பு, உயர்நிலைப் பள்ளியில், என் அம்மாவிடமிருந்து இதேபோன்ற பதிலைப் பெற்றேன். முழங்கால் காயத்திற்குப் பிறகு நான் ஓடுவதை நிறுத்திவிட்டேன். நான் உடல் சிகிச்சையை கண்ணீரில் விட்டுச் சென்ற நாட்கள் நிறைய இருந்தன. மற்ற வகையான சிகிச்சை மிகவும் விலை உயர்ந்தது, என் அம்மா கூறினார். நான் ஜூனியர் ஆண்டின் எஞ்சிய பகுதியை ஒரு மூடுபனிக்குள் கழித்தேன். நான் மனச்சோர்வடைந்ததாக நினைத்ததில்லை.



    என் அம்மா தேவாலயத்தில் இருந்தபோது ஒரு ஞாயிற்றுக்கிழமை என் அப்பா இறந்தார். நான் விரும்பியதை விட ப்ரூக்ளினில் என் படுக்கையில் எழுந்தேன், ஏனென்றால் முந்தைய நாள் இரவு ஒரு மைலி சைரஸ் இசை நிகழ்ச்சியில் நான் தாமதமாக வெளியே வந்தேன் (அது என் கதையின் ஒரு பகுதியாக மாறும் என்று ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை, ஆனாலும் இங்கே இருக்கிறோம்!). நான் இறுதியாக தொலைபேசியில் பதிலளித்தபோது, ​​என் அம்மாவின் குரலைக் கேட்டபோது: இது ஒரு கனவு போல் உணர்ந்தேன்.

    நான் அவளுடன் இருக்க வட கரோலினாவுக்கு பறந்தேன், பன்னிரண்டு ஆண்டுகளில் இளைய உடன்பிறந்த 'வலுவானவர்' என்ற எனது குடும்ப பாத்திரத்தில் நான் மீண்டும் நழுவினேன். நான் என் தந்தையின் மகள், அவர்கள் சொன்னார்கள். அந்த முதல் இரவில் என் அம்மா அழுதபடி நான் பிடித்தேன். அடுத்த நாள், நான் ஒழுங்காக ஏற்பாடுகளைப் பெற ஆரம்பித்தேன். விருந்தினர் அறைக்கு இரவில் கதவை மூடிய பிறகு, நான் என் முகத்தை என் தலையணையில் புதைத்து, எதையும் வெளியே விடும் அளவுக்கு பாதுகாப்பாக உணர காத்திருந்தேன்.

    என் அப்பா என் அம்மாவுக்கு தட்டச்சு செய்த கடிதத்தை விட்டுவிட்டார். அவர் இறுதியாக நிம்மதியாக இருக்க வேண்டும் என்று அவர் எழுதினார். அவரது உடலும் மனமும் தன்னைக் காட்டிக் கொடுத்ததாக அவர் உணர்ந்தார், மேலும் அவரால் அதைத் தாங்க முடியாது. அதையும் மீறி, அந்தக் கடிதம் பெரும்பாலும் தளவாடங்கள் நிறைந்ததாக இருந்தது, அடித்தளத்தில் உள்ள பொருட்களை அவள் எங்கே காணலாம் என்பதை விளக்குகிறது his அவரது பணியிடத்தில், போஸ்ட்-இட் குறிப்புகள் என்று பெயரிடப்பட்ட ஒரு தோட்டி வேட்டை போல சிதறிக்கிடக்கிறது. அவர் என்னையும் என் உடன்பிறப்புகளையும் பேனாவின் ஓரங்களில் நேசிக்கிறார் என்று எழுதினார்.

    என் அம்மாவின் தேவாலய நண்பர்கள் வீட்டிற்கு வந்தார்கள், கவலைப்பட வேண்டாம் என்று எங்களிடம் சொன்னார்கள், ஏனென்றால் தேவாலயம் சமீபத்தில் தனது கருத்தை மாற்றிக்கொண்டது: தற்கொலை செய்து கொண்டவர்கள் நரகத்திற்கு அனுப்பப்படவில்லை. நான் கண்களை உருட்டினேன். செப்டம்பர் 11, 2001 அன்று, பென்டகனில் பணிபுரிந்த எங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்பு கொள்ள முயன்றபோது இதே நண்பர்கள் என் ஆறாம் வகுப்பு வகுப்பையும் என்னையும் தேவாலயத்திற்கு அனுப்பியிருந்தார்கள். நான் கண்ணீரை மூடிக்கொண்டு பியூவில் அமர்ந்தேன். என் அப்பா இல்லாமல் என் வாழ்க்கை எப்படி இருக்கும் என்று கற்பனை செய்ய முயற்சித்தேன்.

    நான் அந்த நேரத்திற்கு திரும்பிச் சென்றது போல் உணர்ந்தேன், என் புதிய யதார்த்தத்தை கற்பனை செய்து எனக்கு பதினொரு வயது.

    நான் மீண்டும் நியூயார்க்கிற்கு வந்ததும், அதில் என்னைத் தூக்கி எறிந்தேன். நான் அழுவதற்கு யோகா சென்றேன். நான் பீங்கான் வகுப்புகள் எடுத்தேன். நான் என் ஆற்றலை எடுத்து அதை ஆக்கப்பூர்வமாக வைக்க முயற்சித்தேன். நான் நியூயார்க்கில் இன்னொரு வருடம் கழித்தேன், நகரம் அதன் மந்திரத்தை இழக்கும் வரை, நான் லாஸ் ஏஞ்சல்ஸுக்குப் புறப்பட முடிவு செய்தேன் (நான் நிறைய ஜோன் டிடியனைப் படித்துக்கொண்டிருந்தேன்). நான் துக்கத்திலிருந்து மேலும் ஓடினேன். LA இன் பரந்த இடத்தை நான் சந்தித்தேன். இது என் சொந்த வளர்ந்து வரும் வெற்றிடத்தை பிரதிபலிப்பதாக தோன்றியது. என்னுடன் தனியாக இருப்பதை என்னால் தாங்க முடியவில்லை. எனக்கு கவனச்சிதறல்கள் இருந்தன: ஒரு புதிய வேலை, புதிய நண்பர்கள் மற்றும் வளர்ந்து வரும் பழக்கத்தை உணர்ந்த குழப்பத்தை உணர்த்தும் புதிய உறவு.

    உங்கள் மறைவை எவ்வாறு திருத்தலாம்

    கவனச்சிதறல்கள் வேலை செய்தன. சிறிது நேரம். மூன்று ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, நான் உணர்ச்சி ரீதியாக துஷ்பிரயோகம் மற்றும் குறியீட்டு சார்ந்த உறவிலிருந்து என்னை சிக்கலாக்கினேன். நான் என்னை சிகிச்சையில் சேர்த்தேன். இந்த நேரத்தில் நான் எனது பெற்றோரிடம் கேட்கவில்லை.

    சிகிச்சையில், நான் மறைத்து வைத்திருந்த சில பகுதிகளை நான் சந்தித்தேன்: பெயரிடப்படாத எனது வாழ்நாள் முழுவதும் இருந்த துக்கம் மற்றும் மனச்சோர்வு. முதல் முறையாக, நான் அதனுடன் அமர்ந்தேன். நான் மெதுவாக, என் கடந்த காலத்தையும், எனது குடும்பத்தையும், நானையும் மறுபரிசீலனை செய்தேன்.

    நான் சிகிச்சையைத் தொடங்கியபோது, ​​எனக்கு குணமடைய உதவும் ஒரு வழியாக சைக்கெடெலிக்ஸை முயற்சிக்க விரும்புகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும், மேலும் என் ஆன்மா என்னைப் பாதுகாக்கும் விஷயங்களைக் கண்டறியலாம். “சைகெடெலிக்” என்ற சொல் இரண்டு கிரேக்க சொற்களிலிருந்து வந்தது, அதாவது மனதைக் காண அல்லது வெளிப்படுத்த வேண்டும். சைகெடெலிக் மருந்துகள் நம் ஆளுமை, ஈகோ மற்றும் சமூக நிரலாக்கத்துடன் மூடப்பட்டிருக்கும் சைக்கெடெலிக் நிலையை அணுக மக்களுக்கு உதவியுள்ளன.

    என் அப்பா இறந்து சரியாக ஒரு வருடம் கழித்து, ஏப்ரல் 6, 2014 அன்று, நான் கூப்பிற்காக வேலை செய்யத் தொடங்கினேன், அங்கு நான் சாத்தியமில்லாத வழிகளில் வளர்ந்தேன். எங்களில் ஒரு குழு ஜமைக்காவின் மான்டெகோ விரிகுடாவுக்குச் சென்றது, கடந்த ஆண்டு மார்ச் மாதம் தாவர-மருந்து குணப்படுத்துபவர்களுடன் வேலை செய்ய. (நான் நெட்ஃபிக்ஸ் இல் சைலோசைபின் செய்வேன் என்று நான் நினைக்கவில்லை.) என்னைப் பொறுத்தவரை, புத்தகங்கள் மற்றும் பாட்காஸ்ட்களில் மக்கள் எழுதுவதையும் பேசுவதையும் நான் கேள்விப்பட்டேன். நீங்கள், நான், எல்லோரும், நாங்கள் - அனைவரும் - இணைந்திருப்பதைப் போல உணர்ந்தேன். எங்கள் நோக்கம் அதற்குத் திரும்புவதே ஆகும். நான் எப்படி என்னைத் தடுத்து நிறுத்துகிறேன் என்று என்னால் பார்க்க முடிந்தது. நான் பார்க்க வேண்டியதை என்னால் காண முடிந்தது: நான் துக்கத்தை பிடித்துக் கொண்டேன், ஏனென்றால் அது இல்லாமல், எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.

    படப்பிடிப்பிலிருந்து, தொடர்ந்து ஆழமாகச் செல்வதற்கும், எனக்கு கண்ணுக்குத் தெரியாதவற்றைக் குணப்படுத்த முயற்சிப்பதற்கும் பாரம்பரிய சிகிச்சையுடன் இணைந்து சைலோசைபினைப் பயன்படுத்தினேன். இது நிச்சயமாக ஒரு பீதி அல்ல. எதுவும் இல்லை. ஆனால் இது எனது ஈகோவுக்கு ஒரு சல்லடையாக செயல்பட்டது, நான் புதைத்த விஷயங்களுக்கு. நான் என்னை அதிகமாக பார்க்கிறேன். நான் இன்னும் குணமடைய வேண்டியதை நான் காண்கிறேன். எனக்கு இன்னும் வேலை செய்ய வேண்டிய இடம்.

    மக்கள் ஏன் சதித்திட்டங்களை நம்புகிறார்கள்

    சில நேரங்களில் நான் ஒளி வருவதற்கு முன்பு எப்படி இருந்தது என்று திரும்பிச் செல்ல விரும்புகிறேன். வலி, வருத்தம், மனச்சோர்வு, அதிர்ச்சி ஆகியவற்றிற்கு நான் இடமளிப்பதற்கு முன்பு. நான் பலமானவன் என்று நினைத்தபோது. ஆனால் அந்த தருணங்கள் விரைவானவை.


பற்றி மேலும் அறிய தற்கொலை இழப்பைச் சமாளிப்பது - மற்றும் துக்கப்படுகிற நண்பருக்கு எவ்வாறு உதவுவது மருத்துவ சிகிச்சையாளர் ஜாக் ஜோர்டான், பிஎச்.டி உடன் எங்கள் கேள்வி பதில் பதிவைப் படிக்கவும்.