இழப்புக்குப் பிறகு வாழ்க்கையை மீண்டும் கண்டுபிடிப்பதில்

இழப்புக்குப் பிறகு வாழ்க்கையை மீண்டும் கண்டுபிடிப்பதில்
அமி ஃபால்சுக்

சிகிச்சையாளர் அமி ஃபால்சுக் மரணத்தை எதிர்த்தார். அவள் அதை 'அவமானம், தோல்வி, கட்டுப்பாட்டை இழத்தல், குழப்பம், சக்தியற்ற தன்மை, என் வழியைப் பெறவில்லை' என்று புரிந்து கொண்டாள். மரணம் அவளுக்குப் பொருந்தாது என்று அவள் உணர்ந்தாள், அவளும் அவளுடைய குடும்பத்தினரும் கடந்து செல்வதில் இருந்து விடுபடுவதாக அவள் நம்பினாள். பின்னர் அவரது தந்தைக்கு உடல்நிலை சரியில்லை. அவர் இறந்துவிட்டார். ஃபால்சுக் இப்போது உண்மையானது என்று உணர்ந்ததை எதிர்கொள்ள எஞ்சியிருந்தார்: துக்கம்.

துக்கம் தனிப்பட்ட நெருக்கடியின் காலகட்டத்தில் ஃபால்சூக்கை விட்டு வெளியேறியது. உள் மற்றும் ஆன்மீக வேலைகளின் மூலம், மரணம் குறித்த தனது சிதைவுகளை அவர் வென்றார். வாழ்க்கையைப் பற்றி இன்னும் சில சிதைவுகளை அவள் கண்டுபிடித்தாள். அதன் பின்னர் வந்த இரண்டு ஆண்டுகளில், அவளுடைய வருத்தம் அவளது சொந்த வளர்ச்சிக்கான ஒரு துவக்கப் பாதையாக இருந்து வருகிறது. அவர் கற்றுக்கொண்ட சிலவற்றை கீழே உள்ள தனிப்பட்ட கட்டுரையில் பகிர்ந்து கொள்கிறார்.


நெருக்கடியில் அர்த்தத்தைக் கண்டறிதல்



எல்லாமே ஒரு காரணத்திற்காகவே நடக்கிறது என்று என்னால் கூறமுடியாது என்றாலும், நமக்கு நடக்கும் அனைத்தும் கற்றுக்கொள்ளவும், குணமடையவும், முதிர்ச்சியடையவும் ஒரு வாய்ப்பை வழங்குகிறது என்று நான் நம்புகிறேன். என் தந்தை இறந்தார் மே 3, 2018. வார்த்தைகள் சர்ரியலாகவே இருக்கின்றன.

எனது தந்தையின் நோய் மற்றும் அடுத்தடுத்த காலம் தனிப்பட்ட நெருக்கடி. இது வாழ்க்கையில் ஒரு புனிதமான அத்தியாயமாக வருத்தத்துடன் இருக்க என்னை அழைத்தது, என்னை உதவியற்ற நிலைக்குத் தள்ளியது, வாழ்க்கை மற்றும் இறப்புக்கான எனது சொந்த சிதைவுகளையும் எதிர்ப்பையும் வெளிக்கொணரும்படி கட்டாயப்படுத்தியது, மேலும் மனத்தாழ்மை, சரணடைதல் மற்றும் பெறுதல் ஆகியவற்றைக் கற்றுக் கொள்ள வைத்தது. ஒரு சிகிச்சையாளராக, எங்கள் பாதுகாப்புகளின் வலிமை பற்றிய அனுபவத்திலிருந்து ஒரு மதிப்புமிக்க பாடத்தை நான் கற்றுக்கொண்டேன்-உயிருடன் இருப்பதற்காக எங்கள் வாழ்க்கையை முழுமையாகத் தடுக்கும் பகுதிகள்.



நெருக்கடி எங்கள் அமைப்புகளுக்குள்-நமது நிறுவனங்களில், எங்கள் உறவுகளில், அல்லது தனிநபர்களாக-உள்ள ஏற்றத்தாழ்வு மற்றும் சமத்துவமின்மையின் பிளவுகளையும் நிழல்களையும் அம்பலப்படுத்துகிறது. நெருக்கடியின் மத்தியில், 'இதை நான் எவ்வாறு காட்ட விரும்புகிறேன்?' நெருக்கடி கடந்து செல்லும்போது, ​​“நெருக்கடி அதன் செயல்பாட்டை நிறைவேற்றியதா?” என்று கேட்கிறோம். நாம் என்ன சொல்ல முடியும்? நாங்கள் ஏதாவது கற்றுக்கொண்டோமா? அந்த பிளவுகளையும் நிழல்களையும் நிவர்த்தி செய்ய நாம் இப்போது தயாரா? குணமடைந்து முதிர்ச்சியடைய நாங்கள் தயாரா?

எனது சொந்த நெருக்கடியிலிருந்து வருத்தத்துடன் வெளிவந்த சில போதனைகள் இங்கே.

ஆன் லிவிங் வித் டெத்

மரணம் எப்போதும் என்னை பயமுறுத்தியது. இது ஒரு தனிப்பட்ட தோல்வி மற்றும் ஒருவரின் சொந்த விருப்பத்தின் மொத்த இழப்பு என்று நான் உணர்ந்தேன், இது அவமானகரமானது. 'எல்லோரும் எல்லோரும் தங்கியிருக்க வேண்டும், நான் இல்லை' என்று ஒரு இடம் என்னைக் காணும் என்ற பயம் எனக்கு இருந்தது.



மரணம் குறித்த எனது உணர்வுகள் இருமையுடனான தொடர்பை அல்லது இரட்டை உணர்வை பிரதிபலிப்பதாக நான் கண்டறிந்தேன். இரட்டை உணர்வில், எங்கள் அனுபவம் / அல்லது, இது அல்லது அது என்று புரிந்து கொள்ளப்படுகிறது. இது பைனரி. நீங்கள் இறந்துவிட்டீர்கள் அல்லது உயிருடன் இருக்கிறீர்கள். வாழ்க்கை நல்லது அல்லது கெட்டது. நாங்கள் மகிழ்ச்சியாக அல்லது சோகமாக இருக்கிறோம். எந்தவொரு இருமையின் எதிர்மறையான பக்கத்தையும் நாம் எப்போதும் தவிர்க்க வேண்டும் என்பது மறைமுகமானது. ஆனால் ஒரு எதிர்மறையான வழிமுறையைத் தவிர்ப்பது, மரணம் அல்ல என்பது போன்ற ஏதாவது இல்லாததை நோக்கி நம் சக்தியை செலுத்துகிறோம். நாம் வாழ்க்கையில் உந்துதல் பெறுவது எதையாவது நோக்கிச் செல்வதன் மூலம் அல்ல, மாறாக வேறொரு விஷயத்திலிருந்து விலகிச் செல்வதன் மூலம். நாம் வெறுமனே மரணத்தைத் தவிர்த்துவிட்டால், நாங்கள் வாழ்க்கையைத் தொடரவில்லை. அது நம்மை முழுமையாக வாழவிடாமல் தடுக்கிறது.

வறண்ட சருமத்திற்கு சிறந்த முக எண்ணெய்

எனது தந்தையின் மரணம் மரணத்தின் இந்த சிதைவுகளை தோல்வி மற்றும் இரட்டை உணர்வு என சிதைத்தது. நான் நிற்க நிலையான இடம் இல்லை என்று திடீரென்று உணர்ந்தேன். என்னால் சாப்பிடவோ தூங்கவோ முடியவில்லை. நான் உடல் எடையை குறைத்தேன், மிகக் குறைந்த உடல் வலிமையைக் கொண்டிருந்தேன். நான் உணர்ச்சிவசப்பட்டு ஒழுங்குபடுத்தப்பட்டேன். நான் அகோராபோபியாவை உருவாக்கி பீதி தாக்குதல்களால் பாதிக்கப்பட்டேன். எனக்கு வெர்டிகோ மற்றும் மயக்கம் மயக்கங்கள் இருந்தன. நான் பிழைப்பேன் என்று நினைக்காத நேரங்களும் இருந்தன.

இந்த காலகட்டத்தின் மத்தியில், நான் நள்ளிரவில் எழுந்தேன், எனக்குள் ஒரு குரல் கேட்டது, 'மரணத்தின் போது நீங்கள் வாழ்க்கையில் இருக்க முடியுமா?'

வீட்டில் வேர்களை எவ்வாறு கலப்பது

துக்கம் தானே

என் வாழ்க்கையில் முதல்முறையாக, நான் உண்மையானதாகக் கருதிய ஒன்றை உணர்ந்தேன். துக்கம் ஒரு சிந்தனை அல்லது நிபந்தனைக்குட்பட்ட பதிலில் இருந்து வந்ததல்ல, ஆனால் என் உடல் முழுவதும் நான் உணர்ந்த ஒரு விருப்பமில்லாத உள்ளுறுப்பு உண்மையிலிருந்து வந்தது. இதைப் பற்றி மிகவும் முதன்மையான ஒன்று உள்ளது: சில நாட்களில் நான் ஒரு வெற்று வயலுக்குச் சென்று கத்த விரும்பினேன், மற்றவர்கள் நான் தரையில் இறங்கி, அங்கேயே அமைதியாக படுத்துக் கொள்வேன், இருந்ததை சரணடைய முயற்சிப்பேன்.

துக்கம் எப்படியாவது மாநாட்டின் மூடியை வீசுகிறது. துக்கத்துடன் வரும் ஒரு குறிப்பிட்ட பொறுப்பற்ற கைவிடுதல் உள்ளது. என் அப்பா இறந்த பிறகு, நான் தலைமுடியைத் துலக்கவில்லை. ஏன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. என் சகோதரர் பிராட் ஒரு கட்டத்தில் என்னிடம் கேட்டார், நான் எப்போதாவது மீண்டும் போகிறீர்களா என்று. எனக்கு உறுதியாக தெரியவில்லை என்று அவரிடம் சொன்னது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. துக்கம் மிகவும் உண்மையானது மற்றும் உண்மை என்று நான் கண்டேன், நானே இருக்க நான் பயப்படவில்லை.

துக்கத்திற்கு ஒரு சுவாரஸ்யமான முரண்பாடு உள்ளது. ஒருபுறம், தனிமையின் உணர்வு உள்ளது. இழப்பு பற்றிய எங்கள் தனிப்பட்ட அனுபவத்தை வேறு யாரும் உண்மையிலேயே புரிந்து கொள்ள முடியாது. இன்னும் துக்கம் நம்மை இணைக்கிறது. வேதனை என்பது வேறு எந்த உணர்வையும் போலவே, ஏற்கனவே இருக்கும் ஆற்றலின் மின்னோட்டமாகும் என்பதை நினைவூட்டிய ஒரு சொற்பொழிவை கற்பித்ததை நான் நினைவு கூர்ந்தேன், வெவ்வேறு தருணங்களில் நாம் வெறுமனே இசைக்கிறோம். துக்கத்தின் அனுபவம் நான் உருவாக்கிய ஒன்று அல்ல, அது எப்போதும் இருந்தது-இது நான் இதுவரை அமைத்த ஒன்று அல்ல. நான் அதைப் பொருத்தும்போது, ​​இன்னும் பலரைச் சந்தித்தேன். அவர்களும் முன்பே இருந்ததில்லை.

பணிவு மீது

எழுத்தாளரும் பேராசிரியருமான ஸ்டீபன் எம். ஜான்சன் ஒரு நாசீசிஸ்ட்டுக்கு நீங்கள் வழங்கக்கூடிய மிகப் பெரிய பரிசு அவர்களின் ஒழுங்குமுறை என்று எழுதுகிறார். என்னைப் பொறுத்தவரை, துக்கம் என் ஆணவத்திலும் சுயநலத்திலும் ஒரு துளை வீசியது. பதட்டம் மற்றும் பீதியால் நான் மிகவும் தாழ்மையுடன் இருந்தேன், என் உடல் முழுமையாக வேலை செய்யவில்லை, எல்லாவற்றையும் ஒன்றாகக் கொண்ட ஒரு இலட்சிய உருவத்தை சிதைப்பதன் மூலம். என் சிறப்பு மற்றும் எனது நோய் எதிர்ப்பு சக்தி பற்றிய எனது கருத்தையும், அது எனக்கு வழங்கியதாக நான் நினைத்த நோய் எதிர்ப்பு சக்தியையும் துடைப்பதன் மூலம் துக்கம் எனக்கு மனத்தாழ்மையைக் கொடுத்தது.

இது முதலில் ஒரு முரட்டுத்தனமான விழிப்புணர்வாக இருக்கலாம். நம் ஈகோ மனத்தாழ்மையை தோல்வியாகக் காணலாம், மேலும் நாம் தாழ்மையுடன் அல்ல, அவமானமாக உணரலாம். நான் நிச்சயமாக செய்தேன். ஆனால் அது உண்மையில் எங்கள் மிகப்பெரிய சாதனை என்று நான் இப்போது நம்புகிறேன்: எங்கள் இலட்சியப்படுத்தப்பட்ட சுய உருவத்திலிருந்து சுதந்திரம்.

மனத்தாழ்மையுடன், நாங்கள் அவிழ்க்கப்படுகிறோம், ஏமாற்றமடைகிறோம், வெளிப்படுத்தப்படுகிறோம், ஆனாலும் நாம் எதைச் செய்கிறோமோ, அதை எதிர்கொள்கிறோம், அதன் வழியாக நகர்கிறோம். அது உண்மையான வலிமையையும் தைரியத்தையும் எடுக்கும். இந்த வழியில், துக்கத்திலிருந்து வெளிவரும் பணிவு நம்மை சரியான அளவுக்கான ஒரு வாய்ப்பாகும். சரியான அளவு என்பது நம் நாசீசிஸத்தை குணப்படுத்துவதற்கான ஒரு பாதையாகும். நம்முடைய நாசீசிஸத்தை நாம் விட்டுச்செல்லும்போது, ​​நாம் யார் என்பதில் மிகச் சிறந்தவர்களாக ஆகிவிடுகிறோம்: நம் இருதயங்கள் மற்றவர்களுக்குக் கிடைக்கின்றன.

எங்கள் சொந்த உள் பாதுகாப்பைக் கண்டுபிடிப்பதில்

எனது தந்தையின் மரணம், அவர் மற்றும் பிற ஆண்கள் மூலமாக எனது பாதுகாப்பு உணர்வை நான் பொய்யாகப் பாதுகாத்துள்ளேன் என்ற உண்மையைப் புரிந்துகொள்ளும்படி கட்டாயப்படுத்தியது. அவர்களின் பிரிவின் கீழ், நான் சிறப்பு மற்றும் பாதுகாப்பாக உணர்ந்தேன். அவர் இறந்தபோது, ​​எனது எரிபொருள் மூலத்தை துண்டித்துவிட்டதைப் போல உணர்ந்தேன், எனக்கு அடியில் தரையையோ அல்லது எனக்குள் இருக்கும் மையத்தையோ என்னால் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை.

எனது பணி தெளிவாக இருந்தது: எனது சொந்த மூலத்தையும் உள் பாதுகாப்பு பற்றிய எனது சொந்த உணர்வையும் கண்டறியவும். அதைச் செய்ய, நான் என் தந்தையையும் பிற மனிதர்களையும் கடவுளாக மாற்றிய வழிகளைக் காண வேண்டியிருந்தது. 'நான் என்னை கவனித்துக் கொள்ள மாட்டேன்' என்று கூறிய ஒரு பகுதியுடன் நான் தொடர்பு கொள்ள வேண்டியிருந்தது. நீ அதை செய்.' எனக்கு வெளியே தேடுவதை விட எனது சொந்த உள் வளத்தையும் எனது சொந்த பாதுகாப்பு உணர்வையும் வளர்த்துக் கொள்ள நான் உள்ளே பார்க்க வேண்டியிருந்தது. கடைசியாக, பாதுகாப்பிற்காக ஒப்பந்தம் செய்ய எனக்கு செலவாகிய அனைத்தையும் நான் கண்டுபிடிக்க வேண்டியிருந்தது. என்ன வாழ்க்கை என்னை அனுபவிப்பதைத் தடுக்கிறது? எனது சொந்த ஒளி என்ன பிரகாசிக்க நான் விரும்பவில்லை?

பெற கற்றல்

டாக்டர்கள் மற்றும் செவிலியர்கள் என் தந்தையை கவனிப்பதை நான் பார்த்தேன். அவர்கள் உண்மையிலேயே ஆச்சரியமான மனிதர்களாக இருந்தார்கள், அவர்களுக்காக எனக்கு இது போன்ற ஆழ்ந்த மரியாதையும் நன்றியும் இருக்கிறது. அவரது நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினரை-குறிப்பாக என் அம்மா-அவருக்கு மிக அழகான வழிகளில் கொடுப்பதை நான் பார்த்தேன்: நெற்றியில் ஒரு முத்தம். வீட்டிலோ அல்லது மருத்துவமனையிலோ ஒரு எளிய வருகை. மருத்துவம் அல்லது வரலாறு பற்றி அவரிடம் ஒரு கேள்வி, அவர் இன்னும் ஒரு மருத்துவர் மற்றும் ஆசிரியராக இருப்பதையும் மற்றவர்கள் அவரிடமிருந்து கற்றுக்கொள்ள விரும்புவதையும் நினைவுபடுத்தியது.

என் தந்தை பெறுவதை நான் பார்த்தேன். அவர் எப்போதுமே மற்றவர்களுக்கு கொடுப்பதும் பராமரிப்பதும் மிகவும் வசதியாகத் தோன்றியது அவருக்கு எளிதானது என்று என்னால் நினைத்துப் பார்க்க முடியாது. அவர் பலருக்கு தாராளமாகக் கொடுத்தார், மிகக் குறைவாகக் கேட்டார். ஆயினும் இங்கே அவர் இருந்தார், அவரை அவருக்குக் கொடுக்க அனுமதித்தார். அவருக்குக் கொடுக்கவும், அவரைப் பெறவும் இது போன்ற ஒரு பரிசைப் போல உணர்ந்தேன்.

'பெறுவது ஒரு தன்னலமற்ற செயல்.'

பெறுவது எனக்கு எப்போதும் கடினமாக இருந்தது. நான் எடுப்பதில் மிகவும் சிறப்பாக இருந்தேன். ஒரு வித்தியாசம் உள்ளது: எடுத்துக்கொள்வது உறுதியானது. நான் எடுக்கும் போது, ​​நான் ஓரளவு சக்தியைப் பேணுகிறேன் என்று உணர்ந்தேன். பெறுவது இயல்பாகவே மிகவும் சிக்கலானது. பவர் டைனமிக் அது நெருக்கமாக இருக்கிறது. நான் பெறும்போது, ​​நான் பாதிக்கப்படக்கூடியவனாகவும் மற்ற நபரின் தயவிலும் உணர்ந்தேன்.

பெறுவது ஒரு தன்னலமற்ற செயல். பெறுவதற்கு, நம்முடைய சொந்த விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் நாம் ஏற்றுக் கொள்ள வேண்டும், அதேபோல் அந்த விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் வேறொருவரின் அன்பால் பூர்த்தி செய்ய முடியும் என்பதை ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும். இது நம்மை இன்னும் நம்பிக்கையுடன் கொடுக்க அனுமதிக்கிறது. பெறுவதற்கு இனி நாம் கொடுக்க வேண்டியதில்லை (அல்லது கொடுக்க வேண்டும்). அதற்கு பதிலாக, கொடுப்பதும் பெறுவதும் ஒன்றே என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம். அவை அன்பின் பரஸ்பர வெளிப்பாடுகள்.

நாம் யாராக இருக்க வேண்டும் என்று நினைப்பதை விட நாம் யார் என்பதை விட

நம் வாழ்க்கையோடு நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பதிலிருந்து மற்றவர்களுக்காக நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பது வரை நாம் எதைப் பார்க்கிறோம் என்பது வரை நம்முடைய அந்தஸ்தால் நாம் நுகரப்படலாம். அந்த விஷயங்கள் நம்மை அன்பானவர்களாக ஆக்குகின்றன என்ற மாயையில் நாம் சிக்கிக் கொள்ளலாம்.

என் அப்பா இல்லாததிலிருந்து நான் கற்றுக்கொண்டது என்னவென்றால், அவரை நேசிக்க வைத்தது வெறுமனே அவரது இருப்பு மற்றும் ஆற்றல். அவரது ஆர்வம். மருத்துவம் மற்றும் பிரிட்டிஷ் நகைச்சுவை மீதான அவரது காதல். குடும்பத்தின் மீதான அவரது பக்தி. அவர் யார் என்பதன் சாராம்சம், அவரது அடையாளம் அல்ல, அவரை மிகவும் அன்பானவராகவும், தவறவிட்டவராகவும் ஆக்கியது. நம்மில் எவருக்கும் இதுவே உண்மை. என்னைப் பொறுத்தவரை, நான் யாராக இருக்க வேண்டும் என்று நான் கருதுகிறேனோ, நான் யார் என்பதில் அதிகமாக நம்புவதே இங்குள்ள பாடம்.

நம்மை மன்னிப்பதில்

அவர் இறப்பதற்கு முன்பு நான் என் அப்பாவுடன் சில நிமிடங்கள் தனியாக இருந்தேன். நான் அவரது படுக்கைக்கு அருகில் அமர்ந்திருந்தேன், அந்த தருணத்தில் மிகவும் உணர்கிறேன்: அன்பு, பயம், ஏக்கம். நான் அவனது கையை அல்லது கையைத் தொட்டுத் தொட விரும்பினேன் his அவனுடைய பாகங்கள் எனக்கு நன்றாகத் தெரியும் என்று உணர்ந்தேன். ஆனால் நான் முடங்கிப்போய் ம .னமாக அங்கேயே அமர்ந்தேன். அன்பை வெளிப்படையாகவும் நேரடியாகவும் வெளிப்படுத்துவதில் பயமும் அவமானமும் எனக்கு ஒரு பழக்கமான உணர்வு, அது அந்த தருணத்தில் என்னை வென்றது. நான் எப்போதாவது அதிர்ஷ்டசாலி மகள் என்றும், நான் அவரை நேசித்தேன், அவரை மிகவும் மோசமாக இழப்பேன் என்றும் அவரிடம் சொல்வதற்கு பதிலாக, என் அப்பாவை அணுகி, கடைசியாக ஒரு முறை அவரது கையைத் தொடுவதற்குப் பதிலாக, நான் எழுந்து நின்று, “சரி, அப்பா, பின்னர் உங்களைப் பார்க்கிறேன் . ”

எனது தந்தை இறப்பதற்கு முன்பு எனது வார்த்தைகளைக் கேட்கவோ அல்லது என் தொடர்பை உணரவோ இல்லை. அது அவரை எவ்வாறு பாதித்தது என்று எனக்கு ஒருபோதும் தெரியாது. என் காதலுக்கு குரல் கொடுப்பதன் ஆழத்தை உணரும் வாய்ப்பை நான் இழந்தேன். அன்று நான் செய்ததை ஏற்றுக் கொள்ளவும், அதற்காக என்னை மன்னிக்கவும் எனக்கு சிறிது நேரம் பிடித்தது.

உங்களை கொம்பு செய்யும் மூலிகைகள்
'என் அப்பா இல்லாததிலிருந்து நான் கற்றுக்கொண்டது என்னவென்றால், அவரை நேசிக்க வைத்தது அவரது இருப்பு
மற்றும் ஆற்றல். அவரது ஆர்வம். மருத்துவம் மற்றும் பிரிட்டிஷ் நகைச்சுவை மீதான அவரது காதல். குடும்பத்தின் மீதான அவரது பக்தி. அது இருந்தது
அவர் யார் என்பதன் சாராம்சம், அவரது அடையாளம் அல்ல, அது அவரை மிகவும் அன்பானவராகவும், தவறவிட்டவராகவும் ஆக்கியது. ”

எங்கள் பாதுகாப்பு நம்பமுடியாத சக்திவாய்ந்தவை என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். அவர்கள் உயிர்வாழ்வதற்கான தேவை மற்றும் விருப்பத்திலிருந்து பிறந்தவர்கள். ஆனால், ஒரு காலத்தில் உயிரை உறுதிப்படுத்திய நமது பாதுகாப்பு இப்போது வாழ்க்கையைத் தோற்கடிக்கிறது என்பதை அறியும்போது கூட, நம்முடைய பாதுகாப்புகளை வெல்ல அனுமதிக்க நாம் இன்னும் தேர்வு செய்யலாம். இருளுக்கு நாம் மிகவும் பழக்கமாகிவிட்டோம், காதலுக்கு சரணடைவது மிகவும் பிரகாசமாக இருக்கும். மெதுவாகவும் மெதுவாகவும் மேலும் விரிவாக்கப்பட்ட நிலைக்குச் செல்லுங்கள், இதனால் மனமும் உடலும் அதிக ஆற்றல் ஓட்டத்தை வைத்திருப்பதை சரிசெய்ய முடியும்.


அமி ஃபால்சுக், எம்.பி.எச், எம்.இ.டி, சி.சி.இ.பி., ஃபால்சுக் குழுமத்தின் நிறுவனர் மற்றும் தனிநபர்கள் மற்றும் குழுக்களுடன் பணியாற்றுகிறார்.