உங்கள் பிள்ளை பொய் சொல்லும்போது நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள்?

உங்கள் பிள்ளை பொய் சொல்லும்போது நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள்?

ஒரு கட்டத்தில் (சரி, பல புள்ளிகளில்) ஒரு பெற்றோராக, நீங்கள் உங்கள் குழந்தையை பொய்யாகப் பிடிப்பீர்கள். உங்கள் குழந்தை பொய் சொல்கிறது என்பது குறிப்பிடத்தக்கதாக இருக்க வாய்ப்பில்லை, ஆனால் நீங்கள் அடுத்து என்ன செய்கிறீர்கள் என்பது முக்கியமானது. இது நிலைமையை மிகவும் சிறப்பானதாக மாற்றலாம் அல்லது மிகவும் மோசமாக இருக்கும்.

ஜோ நியூமன் ஒரு 'சிக்கலான' குழந்தை என்று அழைக்கப்படுபவர் முறை பொய் அல்லது 'மோசமான' நடத்தைக்கு அப்பாற்பட்ட பெற்றோர்களுடனும் குழந்தைகளுடனும் பணியாற்றுவதற்காக. அனைவரையும் பரஸ்பர புரிதலை நோக்கி கொண்டு வருவதே குறிக்கோள். தீர்ப்பின்றி பெற்றோர்கள் அடையாளம் கண்டு எல்லைகளை நிர்ணயிக்கும்போது, ​​குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரை உண்மையுடன் நம்பக்கூடிய நபர்களாக பார்க்க அதிக வாய்ப்புள்ளது, நியூமன் கூறுகிறார். மற்றும் நேர்மாறாகவும்.



அவரது புத்தகத்தில், சிங்கங்களை வளர்ப்பது , பெற்றோர்கள் மற்றும் குழந்தைகளுக்கான முன்னோக்குகளை மாற்றுவதை உள்ளடக்கிய இந்த ஒப்பீட்டளவில் நேரடியான அணுகுமுறையை நியூமன் கோடிட்டுக் காட்டுகிறார். அவசியமில்லை என்றாலும், யோசனை மிகவும் எளிதானது: நாங்கள் குழந்தைகளுக்கு இடம் கொடுத்து, அவர்களின் சொந்த முடிவுகளை எடுக்க அனுமதிக்கும்போது, ​​அவர்களின் உணர்ச்சி நுண்ணறிவையும் நாங்கள் உறுதிப்படுத்துகிறோம். இது குறித்து பேசிய நியூமன் கூப் பாட்காஸ்ட் , இந்த வாழ்க்கைப் பாடங்கள்தான் குழந்தைகள் எங்கள் வீடுகளுக்கு வெளியே நன்கு சரிசெய்யப்பட்ட மனிதர்களாக மாற வேண்டும் என்று கூறுகிறது.

ஜோ நியூமனுடன் ஒரு கேள்வி பதில்

கே குழந்தைகள் உண்மையை எவ்வாறு புரிந்துகொள்ள ஆரம்பிக்கிறார்கள்? இது ஒரு உள்ளார்ந்த கட்டுமானமா? அ

நாம் படித்த கதைகளின் மூலம் குழந்தைகளுக்கு சத்தியத்தின் முதல் அனுபவம் இருக்கலாம். உள்ளாடைகளைப் பேசும் அல்லது பேய் பிடித்த கரடிகளைப் பற்றிய கதைகளை நாங்கள் படிக்கும்போது, ​​இது உண்மை இல்லை என்று அவர்களுக்குத் தெரியும். “உண்மை இல்லை” என்ற குழந்தையின் ஆரம்ப அனுபவம் பொதுவாக மகிழ்ச்சி, படைப்பாற்றல் மற்றும் நகைச்சுவையுடன் இணைக்கப்படுகிறது. எனவே பொய்யிலிருந்து வரும் அனைத்து தீங்கு விளைவிக்கும் விஷயங்களுக்கும், இது எப்போதும் படைப்பாற்றல் மற்றும் வேடிக்கையுடன் தொடர்புடையதாக இருக்கும். சாண்டா கிளாஸ் ஒரு பொய், ஆனால் அது வேடிக்கையானது!


கே உண்மையைச் சொல்ல போராடும் இளைய குழந்தையை எதிர்கொள்ள சிறந்த வழி எது? அ

குழந்தைகள் பாதுகாப்பாக வெளிப்படுத்துவதை உணராத ஒரு நோக்கத்தை அல்லது செயலை மறைக்க பொய் சொல்கிறார்கள். உங்களிடம் சொல்வது பாதுகாப்பானது என்று அவர்கள் உணரும்போது அவர்கள் உண்மையைச் சொல்வார்கள். இது அவர்களின் சுயாட்சி சுயமாக நீங்கள் தீர்மானிக்கப்படவில்லை என நினைக்கும் வரலாற்றின் மூலம் உருவாக்கப்பட வேண்டும். எனவே கேள்வி என்னவென்றால், அவர்கள் நேர்மையாக இருக்கக்கூடிய ஒருவராக உங்களை எவ்வாறு பார்க்கிறார்கள்?



குழந்தைகள் பொய் சொல்லும் மற்ற காரணங்கள், அவர்களின் சுதந்திரத்தையும் சுயாட்சி உணர்வையும் உறுதிப்படுத்துவதும், ஏனெனில் அவர்கள் விரும்புவதைப் பெறுவதற்கோ அல்லது அவர்கள் விரும்பாததைத் தவிர்ப்பதற்கோ இது செயல்படுகிறது.

குழந்தைகள் வாய் வழியாக சுவாசிக்க முடியுமா?

சிங்கங்களை வளர்ப்பது இரண்டு காரியங்களைச் செய்கிறது: முதலாவதாக, பெற்றோர்கள் தங்கள் தேவைகளை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளக்கூடிய ஒரு கட்டமைப்பை இது உருவாக்குகிறது, மேலும் அந்த தேவைகளை குழந்தைகள் புறக்கணிக்கவோ அல்லது நிராகரிக்கவோ பயனற்றதாக ஆக்குகிறது. இரண்டாவதாக, இது குழந்தையின் சுயாட்சி, திறன் மற்றும் தேர்வுகளை அங்கீகரிக்கும் உறவோடு அந்த கட்டமைப்பை நிரப்புகிறது.

முக்கிய செயல் புள்ளிகள் இங்கே: குற்றச்சாட்டை வெளியே எடுத்து குற்றச்சாட்டை நீக்கு. அடிப்படையில் ஒரு பயனுள்ள விளைவைக் கொடுங்கள் உங்கள் நம்பிக்கை, அவர்களின் செயலின் ஒழுக்கக்கேட்டில் அல்ல. பொய்யை சமாளிக்க குழந்தையை கட்டாயப்படுத்த வேண்டாம்.



எடுத்துக்காட்டாக, நீங்கள் வேண்டாம் என்று சொன்னபோது அவர்கள் கணினியில் சென்றார்கள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும், அவர்கள் அதை மறுத்து வருகிறார்கள். என்ன நடக்கிறது என்பது இங்கே:

நீங்கள் சொல்கிறீர்கள், “இன்றிரவு, உங்கள் டிவி நேரம் உங்களுக்கு இருக்காது. நீங்கள் கணினியில் செல்லவில்லை என்று நீங்கள் சொன்னீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும், ஒருவேளை நீங்கள் அவ்வாறு செய்யவில்லை, ஆனால் என் நீங்கள் செய்தீர்கள் என்பது நம்பிக்கை. எனவே இன்றிரவு எந்த டிவியும் இருக்காது. ”

உங்கள் குழந்தை கூறுகிறது, “ஆனால் அது நியாயமில்லை! நான் எந்த தவறும் செய்யவில்லை! ”

நீங்கள் சொல்கிறீர்கள், “நான் உன்னைக் கேட்கிறேன், ஆனால் நான் நம்புவதை அடிப்படையாகக் கொண்டு விஷயங்களைச் செய்ய வேண்டும். நான் உங்களுக்கு வெறித்தனமாக இல்லை, ஆனால் இன்றிரவு உங்கள் டிவி நேரத்தை நீங்கள் கொண்டிருக்க முடியாது. ”

இந்த சூழ்நிலையில் மொழி மற்றும் பின்தொடர்வது முக்கியம். தொடங்குவதற்கு, உங்கள் பிள்ளை பொய் சொல்வது தவறு என்று சொல்வதன் மூலமாகவோ அல்லது அவர்களை நம்ப முடியாது என்று நீங்கள் எப்படி உணரக்கூடும் என்று அவர்களிடம் கேட்பதன் மூலமாகவோ ஒரு உணர்ச்சிகரமான அனுபவத்தை (அவமானத்தை) தூண்ட முயற்சிக்கவில்லை. இவை அனைத்தும் உண்மையில் நம்பிக்கைக்கான இடத்தை உருவாக்குவதற்கு எதிராக செயல்படுகின்றன. அதற்கு பதிலாக, நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள், அவர்களுக்கு வேலை செய்யாது என்பது பற்றிய அவர்களின் சொந்த முடிவுகளுக்கு வருவதற்கு அவர்களை பொறுப்பேற்க வைக்கும் ஒரு விளைவை நீங்கள் பின்பற்றுகிறீர்கள்.


கே எதையாவது பொய் சொல்லும் அல்லது மறைத்து வைத்திருக்கும் ஒரு இளைஞனை எதிர்கொள்ள சிறந்த வழி எது? அ

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பதின்வயதினர் உங்களிடமிருந்து தங்கள் சுதந்திரத்தை உறுதிப்படுத்த விரும்புகிறார்கள். அவர்கள் தங்கள் சுயாட்சியை உறுதிப்படுத்த விரும்புகிறார்கள்.

வேலை செய்யாத விஷயத்திற்கு நேர்மாறாக செயல்படுவதன் மூலம் பெற்றோர்கள் தொடங்க வேண்டும் என்று நான் பரிந்துரைக்கிறேன் - ஒழுக்கநெறி. அவர்கள் செய்ததை மோசமானது, ஒழுக்கக்கேடானது அல்லது புண்படுத்தும் அல்லது நீங்கள் அவர்களை இனி நம்பமாட்டீர்கள் என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக, உணர்ச்சிவசப்பட்ட குற்றச்சாட்டை வெளியே எடுக்க முயற்சிக்கவும், “உண்மை என்னவென்றால், பதின்ம வயதினருக்கு பொய் சொல்வது இயல்பானது பெற்றோர். நீங்கள் சில நேரங்களில் எங்களிடம் பொய் சொல்லாவிட்டால் அது வித்தியாசமாக இருக்கும், எனவே நான் அதை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக்கொள்ள மாட்டேன் வேண்டாம் நீங்கள் சில நேரங்களில் என்னிடம் பொய் சொல்வதால் நீங்கள் ஒரு மோசமான மனிதர் என்று நினைக்கிறேன். ” இந்த மொழியை ஒழுக்கமயமாக்குவதற்கு நேர்மாறாக நான் அழைப்பதில் ஆச்சரியமில்லை.

இந்த வழிகளில் நீங்கள் மேலும் செல்லலாம், ஆனால் உங்களுக்கு உண்மையாகவும் நம்பகத்தன்மையுடனும் 'ஒழுக்கமயமாக்கலுக்கு நேர்மாறாக' நீங்கள் எவ்வாறு செய்ய முடியும் என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும். ஒரு பெற்றோரைப் பொறுத்தவரை, இது உங்களுக்குத் தெரிந்திருக்கலாம், “உங்களுக்குத் தெரியும், ஆரம்பத்தில் நீங்கள் என்னிடம் உண்மையைச் சொல்லவில்லை என்று நான் உணர்ந்தபோது, ​​நான் கோபமடைந்தேன், அதை நான் தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக்கொண்டேன். ஆனால் நான் திரும்பிப் பார்த்தேன், உங்கள் வயதில் நானும் என் பெற்றோரிடம் பொய் சொன்னேன். அது எனக்குக் கொடுத்த தனியுரிமையை நான் விரும்பினேன். குழந்தைகள் செய்வது இது இயற்கையானது என்பதை நான் உணர்ந்தேன், எனவே நான் அதை உங்களுக்கு எதிராக வைத்திருக்கவில்லை. ”

இப்போது நீங்கள் ஒரு விளைவை அமைக்கலாம் அல்லது ஒரு எல்லையைச் செயல்படுத்தலாம், இது பொய்யைத் தேர்ந்தெடுப்பதற்கான ஒரு விளைவு. பின்னர் அவர்களின் சுயாட்சியை மீண்டும் அங்கீகரிக்கவும்: “இதோ, உங்கள் முடிவுகளை என்னால் கட்டுப்படுத்த முடியாது என்று எனக்குத் தெரியும். இறுதியில், நீங்கள் இதைப் பற்றிய தேர்வுகளைச் செய்யப்போகிறீர்கள், ஆனால் எனக்குத் தேவையானதை அடிப்படையாகக் கொண்டு இந்த எல்லைகளை அமைக்கப் போகிறேன். ”


கே குழந்தைகள் ஆல்கஹால், போதைப்பொருள் அல்லது உடலுறவில் பரிசோதனை செய்து, பதுங்கும்போது என்ன செய்வது? நீங்கள் எப்போது புறக்கணிக்கிறீர்கள், எப்போது உரையாற்றுகிறீர்கள்? அ

இந்த கேள்விக்கான பதில் குடும்பத்திலிருந்து குடும்பத்திற்கு வேறுபடும், ஏனென்றால் ஒவ்வொன்றும் அதன் சொந்த தேவைகள் மற்றும் விருப்பங்களைக் கொண்டுள்ளன. சிலர் தங்கள் குழந்தைகள் எந்த ஆல்கஹால் அல்லது பானையையும் பயன்படுத்த விரும்பவில்லை. இதில் கொஞ்சம் நன்றாக இருப்பதாக சிலர் உணருவார்கள். ஒவ்வொரு குடும்பத்தின் வெவ்வேறு மதிப்புகளை மதிக்கவும், அவர்களுக்குத் தேவையானதை தங்கள் குழந்தைகளிடமிருந்து பெறவும் நான் விரும்புகிறேன். உறவுகள் பரிவர்த்தனைக்குரியவை: 'நீங்கள் விரும்பும் விஷயங்களை நீங்கள் என்னிடமிருந்து பெற வேண்டுமென்றால், நான் விரும்பும் விஷயங்களை நான் உங்களிடமிருந்து பெற வேண்டும்.' பெற்றோர்கள் தங்களுக்குத் தேவையானதை மதிக்கக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும், இல்லையென்றால் அவர்கள் ஒருபோதும் மகிழ்ச்சியான பெற்றோராக இருக்க மாட்டார்கள். குழந்தைகள் தங்கள் குடும்பத்தின் தேவைகளையும் விருப்பங்களையும் மதிக்கக் கற்றுக்கொள்ளாவிட்டால், அவர்கள் அதை உலகில் எவ்வாறு கற்றுக்கொள்வார்கள்?

உங்கள் குழந்தை அவர்களின் முடிவை அது சரியா அல்லது தவறா என்பதைப் பாதுகாப்பதன் அடிப்படையில் நியாயப்படுத்தலாம், ஆனால் அது உங்களுக்குத் தேவையானது பற்றியது சரியானது மற்றும் தவறானது அல்ல. உங்கள் குழந்தையின் தேர்வுகள் சரியா அல்லது தவறா என்று தீர்ப்பளிக்க வேண்டாம், உங்களுடையதை அவர்கள் தீர்ப்பளிக்க அனுமதிக்காதீர்கள்.

தீர்ப்புடன் இணைந்த எல்லைகளை பெற்றோர்கள் பயன்படுத்தினர். ஏற்படுத்திய வேதனையால், நாங்கள் இருவரும் இருவரையும் தூக்கி எறிந்தோம். எனது முறை எல்லைகளை வைத்து தீர்ப்பை தூக்கி எறியும். இங்கே ஒரு எடுத்துக்காட்டு: “நீங்கள் இரண்டு மணி நேரம் தாமதமாக வீட்டிற்கு வருவது நியாயமானது என்று நீங்கள் நினைக்கலாம். ஆனால் நீங்கள் இரண்டு மணி நேரம் தாமதமாக வீட்டிற்கு வரும்போது, ​​இருபத்தி நான்கு மணிநேரங்களுக்கு உங்கள் தொலைபேசியை இழக்க நேரிடும். ”

நாம் எந்த வகையான குழந்தைகளை வளர்க்க விரும்புகிறோம் என்பதைப் பற்றி சிந்திக்கலாம்: பயத்தால் தூண்டப்பட்ட குழந்தைகள், ஒப்புதலுக்கான விருப்பத்தால் தூண்டப்பட்ட குழந்தைகள், தூண்டுவதற்கான விருப்பத்தால் தூண்டப்பட்ட குழந்தைகள்? அல்லது தங்களுக்கு சுயாதீனமான நெறிமுறை முடிவுகளை எடுக்கக்கூடிய குழந்தைகள் - சுய ஊக்கமுள்ள குழந்தைகள். உங்கள் ஒப்புதல் அல்லது மறுப்பால் உங்கள் குழந்தைகள் உந்துதல் பெறவில்லை என்பதை நீங்கள் காண முடிந்தால், ஒழுக்கநெறி பயனற்றது.

குழந்தைகளுடன் உறுதியான எல்லைகளை அமைப்பது முக்கியம், நீங்கள் பார்க்க விரும்பும் தேர்வுகளை ஊக்குவிக்கும் எல்லைகள். ஆனால் ஒரு எல்லை அல்லது விளைவு உறுதியாக இருப்பதால் அது பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்று அர்த்தமல்ல. பயனுள்ளதாக இருக்க, அது குழந்தையின் சுயாட்சி மற்றும் திறனை அங்கீகரிக்க வேண்டும்.


கே மதிப்புகள் தொடர்பான சிக்கல்களுடன் போராடுவதைப் பற்றி பேசுவதற்கு குழந்தைகள் வசதியாக இருக்கும் சூழலை உருவாக்க ஒரு வழி இருக்கிறதா? இதை மூடுவதற்குப் பதிலாக இதை எவ்வாறு வளர்ப்பது? அ

முதல் படி தீர்ப்பு இல்லாமல் கணிக்கக்கூடிய எல்லைகளை அமைப்பது, மேலும் அவர்கள் தங்களை அடையாளம் காணக்கூடிய நடத்தைகளுக்கு பெயரிட வேண்டாம். குழந்தைகள் ஏற்கனவே புரிந்துகொண்ட நடத்தைகளைப் பற்றி பெற்றோர்கள் அதிகம் பேசுவதையும் விளக்குவதையும் செய்கிறார்கள். குழந்தைகளால் அவர்களால் முடிந்த சிக்கல்களைக் கண்டறிந்து தீர்க்க நாங்கள் எதிர்பார்க்கும்போது, ​​அனுமதிக்கும்போது, ​​அவர்கள் பொறுப்புள்ள, செயல்திறன் மிக்க சிந்தனையாளர்களாக மாறுவதற்கான இடத்தை உருவாக்குகிறோம்.

படிப்படியாக இந்த குழந்தைகள் நீங்கள் அவர்களை தீர்மானிக்கவில்லை என்று நம்பலாம் என்று கற்றுக்கொள்கிறார்கள். அவர்களின் விருப்பங்களைத் தூண்டியது குறித்து நீங்கள் அவர்களிடம் கேள்விகளைக் கேட்கலாம்: “மற்ற பையன்களுக்கு முன்னால் உங்கள் நண்பரிடம் நீங்கள் பழகவில்லை என்று நான் விரும்புகிறேன். நீங்கள் அப்படி ஏதாவது செய்யும்போது, ​​பின்னர் வருத்தப்பட்டாலும் கூட, உங்கள் தேர்வுக்கு பொதுவாக ஒரு நல்ல காரணம் இருக்கிறது. நீங்கள் ஏன் அந்த தேர்வு செய்தீர்கள் என்று நினைக்கிறீர்கள்? ” உங்கள் மகன் அல்லது மகள் கலந்துரையாடலுக்குத் திறந்திருக்கவில்லை என்றால், அதைப் பற்றி சிந்திக்க அவர்களை நம்புங்கள். பின்னர், “இளைஞர்கள் தங்களை மகிழ்ச்சியாகக் கொண்ட ஒரு நபராக எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது இவை. நீங்கள் அதைக் கண்டுபிடிப்பீர்கள். ' இந்த வழியில், குழந்தைகள் தங்களைப் புரிந்துகொள்வதற்கும், அவர்களின் வேண்டுகோள்களைச் சமாளிப்பதற்கும், அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவதற்கும், எதிர்காலத்தில் மிகவும் சீரான, இரக்கமுள்ள தேர்வுகளை செய்வதற்கும் கற்றுக்கொள்கிறார்கள்.


கே பள்ளியில் தங்கள் குழந்தை ஏமாற்றக்கூடும் என்று நினைக்கும் போது பெற்றோர்கள் என்ன செய்ய பரிந்துரைக்கிறீர்கள்? அ

என்னையும் என் வளர்ப்பு மகளையும் உள்ளடக்கிய ஒரு இளம் அனுபவத்தில் எனக்கு நேரடியான அனுபவம் உள்ளது. நான் முதன்முதலில் வீட்டிற்கு சென்றபோது, ​​அவள் எல்லா நேரத்திலும் பொய் சொன்னவள், புத்திசாலி, ஒழுங்கற்றவள், முகத்தை காப்பாற்றுவதற்காக தன் தாய், ஆசிரியர் மற்றும் ஆசிரியர்களைச் சுற்றி தொடர்ந்து மோதிரங்களை ஓடிக்கொண்டிருந்தாள். நான் மேலே குறிப்பிட்டதைப் போலவே அவளுடைய கல்வித் தோல்விகளையும் நேர்மையற்ற தன்மையையும் கையாண்டேன்: நான் குற்றச்சாட்டை எடுத்து தெளிவான, கணிக்கக்கூடிய எல்லைகளை அமைத்தேன். நான் அவளது பொய்யை முதன்முதலில் பிடித்தபோது, ​​அவள் அதில் படைப்பாற்றல் மற்றும் முயற்சியைப் பாராட்டினேன் என்று சொன்னேன். பின்னர் நான் அவளிடம் சொன்னேன். அவளுடைய தரங்கள் திரும்பின, அவள் ஒரு உயர்நிலைப் பள்ளி டிரான்ஸ்கிரிப்ட்டுடன் முடிந்தது, அது டி மற்றும் எஃப் ஐ விட A மற்றும் B கள் நிறைந்ததாக இருந்தது.

என் திருமணம் முடிந்துவிட்டது என்று எனக்கு எப்படி தெரியும்

தரங்களை விட எனக்கு மிகவும் முக்கியமானது, விளைவுகளை ஒருபோதும் வெட்கத்துடன் இணைக்கக்கூடாது என்ற எனது உறுதிப்பாட்டின் காரணமாக நாங்கள் உருவாக்கிய உறவு. என் வளர்ப்பு மகள் ஒரு நாள் வீட்டிற்கு வந்து, படுக்கையில் உட்கார்ந்து, என்னிடம் வெற்றுத்தனமாக கேட்டபோது, ​​“எனது முக்கோணவியல் இடைக்காலத்தில் நான் ஏமாற்ற வேண்டுமா?” என்று கேட்டபோது இந்த வேலையின் பலன்களை நான் கண்டேன். நான் அவளிடம் மேலும் விவரங்களைக் கேட்டேன். அவர் வகுப்பில் சிரமப்படுவதாகவும், அவர் மோசமாக தயாராக இருப்பதாக உணர்ந்ததாகவும் அவர் விளக்கினார். ஒரு நல்ல பள்ளியில் சேருவதற்கான நம்பிக்கையை அவள் கொண்டிருந்தாள், அவளுடைய சாதாரண கணித செயல்திறன் அவளது வாய்ப்புகளை பாதிக்கக்கூடும் என்று பயந்தாள். அவளுடைய நண்பன் எல்லா பதில்களுடனும் ஒரு பதில் சாவியைப் பெற்றிருக்கிறாள், அவள் தனக்கென ஒரு நகலைத் தயாரிப்பதைக் கருத்தில் கொண்டிருந்தாள். அவள் அதை செய்ய வேண்டுமா?

ஒரு பெற்றோருக்கு இது ஒரு கனவு தருணம். நீங்கள் நம்புவதற்கு போதுமான நம்பிக்கையையும் மரியாதையையும் பெற்றுள்ளீர்கள், வழிகாட்டுதலுக்காக முயல்கிறீர்கள். ஆனால் நான் சொற்பொழிவு செய்வதற்கான வாய்ப்பைப் பயன்படுத்தவில்லை. நான் அவளிடம் தொடர்ச்சியான கேள்விகளைக் கேட்டேன். இந்த சோதனையில் நீங்கள் ஏமாற்றினால், ஐந்து ஆண்டுகளில் நீங்கள் ஏமாற்றினீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்வீர்களா? நீங்கள் தோல்வியுற்றால் எப்படி? நீங்கள் அதை நினைவில் கொள்வீர்களா அல்லது அதை மறந்துவிடுவீர்களா? இந்த சோதனையில் நீங்கள் ஏமாற்றினால், அடுத்ததை எடுக்கும்போது நீங்கள் பின்னால் இருப்பீர்களா? உங்கள் ஆசிரியர் மற்றும் பள்ளியுடன் உங்கள் நற்பெயரைப் பணயம் வைப்பது உங்களுக்கு மதிப்புள்ளதா? இறுதியில், மோசடி தனக்கு இல்லை என்று அவள் முடிவு செய்தாள், ஆனால் நான் அவளிடம் சொன்னதால் அல்ல, அவள் அப்படி உணர வேண்டும். ஏமாற்ற வேண்டாம் என்று அவள் முடிவு செய்தாள், ஏனென்றால் சுயாட்சியுடன் பிரச்சினையைத் தீர்ப்பதற்கு நான் அவளுக்கு உதவினேன்.


கே 'உண்மையை' சுற்றியுள்ள அரசியல் போராட்டம் மற்றும் தேசிய அளவில் நடக்கும் பொய் மற்றும் மோசடி பற்றி நீங்கள் குழந்தைகளுடன் எப்படி பேசுகிறீர்கள்? அ

எனது அணுகுமுறை பொதுவாக குழந்தைகளுக்கு உண்மையை கற்பிப்பதை உள்ளடக்குவதில்லை, உண்மையை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது என்பதை அவர்களுக்குக் கற்பிக்க விரும்புகிறேன். என் சொற்றொடர்களாக இருந்தாலும் கூட, அவர்களைச் சுற்றியுள்ள பெரியவர்களைப் பிரியப்படுத்தும் சொற்றொடர்களை மீண்டும் கிளிப்பிடும் குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் எனக்கு விருப்பமில்லை. சாக்ரடிக் உரையாடலைப் பயன்படுத்தி அவர்களின் நம்பிக்கைகள் மற்றும் உணர்வுகள் பற்றிய கேள்விகள் மூலம் குழந்தைகளுக்கு நெறிமுறைகளை நான் கற்பிக்கிறேன்.

ஏழு முதல் பன்னிரண்டு வயது வரையிலான குழந்தைகளுக்கான ஒரு திட்டத்தை நான் இயக்கி வந்தேன், அது வயது வந்த தன்னார்வலர்களின் குழுவால் வசதி செய்யப்பட்டது. இந்த தொண்டர்களுக்கு அன்றைய விவாத பகுதியை எவ்வாறு இயக்குவது என்பது குறித்து நான் பயிற்சியளிக்கும் போது, ​​நான் அவர்களுக்கு ஒரு கடினமான விதியைக் கொடுத்தேன்: நீங்கள் கேள்விகளில் மட்டுமே பேசலாம்.

வயது வந்தவர், 'நான் உங்களுக்கு ஏதாவது படிக்க விரும்புகிறேன், ஆசிரியர் என்ன நினைக்கிறார் என்பது பற்றி உங்கள் கருத்தை விரும்புகிறேன்' என்று கூறி தொடங்கலாம். பத்தியின் பின்னர், “பொய் சொல்வது எப்போதும் மோசமானதல்ல என்று ஆசிரியர் கூறுகிறார். அவர் சொல்வது சரி என்று நினைக்கிறீர்களா? ” பின்னர், 'நீங்கள் ஏன் அப்படி நினைக்கிறீர்கள்?' மற்றும் 'யார் உடன்படவில்லை?' “ஏன்?” 'நீங்கள் எனக்கு ஒரு உதாரணம் சொல்ல முடியுமா?' 'நீங்கள் சொல்வது உண்மையாக இருந்தால், இதுவும் _____ உண்மையாக இருக்காது?' “ஆகவே, நான் உன்னைப் புரிந்துகொள்கிறேனா என்று பார்க்கிறேன். சொல்கிறீர்களா…? ” சில நேரங்களில் ஒரு குழந்தை மற்றவர்களிடமிருந்து மறுப்புக்குரிய ஒரு பெரிய எதிர்வினையைப் பெற்றது, மேலும் ஒரு சுயாதீனமான கருத்துக்கான அவர்களின் உரிமையை நான் பாதுகாப்பேன்: “இருங்கள், அவள் ஏன் அதை நம்புகிறாள் என்று கேட்கலாம். எங்களுக்கு மேலும் சொல்ல முடியுமா? ”

இந்த வழியில், குழந்தைகளின் சுயாட்சி, அவர்களின் சுயாதீனமான உணர்வுகள் மற்றும் யோசனைகளை நான் கண்டறிந்து மதிக்கிறேன். முதலில் நான் அவர்களின் சுயாதீனமான கருத்துக்களை வெளிப்படுத்த பாதுகாப்பான இடத்தை உருவாக்கினேன். இந்த யோசனைகளை விளக்கவும், அவற்றைத் திறக்கவும், அவற்றை ஆராயவும், அவற்றை மற்ற யோசனைகளுடன் ஒப்பிடவும், தோன்றிய முரண்பாடுகளை அழிக்கவும் நான் அவர்களிடம் கேட்டுக்கொண்டிருந்தேன். இந்தக் குழுவைப் பார்த்த மக்கள் இந்த குழந்தைகள் ஒரு நெறிமுறை, தத்துவ, கலந்துரையாடலில் எவ்வாறு உற்சாகமாக பங்கேற்றார்கள் என்று ஆச்சரியப்பட்டார்கள். அவர்கள் திறந்தனர், அவர்கள் உண்மையிலேயே நினைத்ததைச் சொன்னார்கள், புதிய உணர்தல்களுக்கு வந்தார்கள், பெரும்பாலும் விஷயங்களைப் பற்றி தங்கள் மனதை மாற்றிக்கொண்டார்கள்.


ஒரு குழந்தையாக இருந்தபோது, ​​ஜோ நியூமன், MAOM, எதிர்மறையானவர், கட்டுப்படுத்த கடினமாக இருந்தார், உடல் ரீதியாக ஆக்ரோஷமாக இருந்தார், இன்னும் உட்கார முடியவில்லை. அவர் உருவாக்கினார் லயன்ஸ் முறையை வளர்ப்பது கட்டுப்படுத்த மிகவும் கடினம் என்று கருதப்படும் பிற குழந்தைகளை ஈடுபடுத்துவது. ஆரோக்கியமான, மரியாதைக்குரிய குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்கும் கற்பிப்பதற்கும் இன்று அவர் பெற்றோர், ஆசிரியர்கள் மற்றும் பள்ளி நிர்வாகிகளுக்கு பயிற்சி மற்றும் ஆலோசனை வழங்குகிறார். அவர் கலிபோர்னியாவின் சாண்டா மோனிகாவில் வசிக்கிறார்.